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2017.03.09

うそつきでした ごめんなさい

 2月21日は もういっぱいいっぱいになっちゃって きっとそうなんだろうけど どんな気持ちで見てるのかなあ このままどんどん嫌われてくのかな 嫌な思いさせ続けるのかな って思って わーってなっちゃって あんなこと書いて

 
 そしたら DM送って頂いて 読んで ああ そうだったんだなあって実感した 薄々そうなんじゃないかなって思ってはいたけど そういうつもりで 気持ち聞いて頂けたらって 自分の気持ち押し付けてたから

 でも そのDMに書かれた言葉はとっても優しいもので 突き放すようなものではなくって

 お返事返さなくちゃ......嫌な思いさせてたんだからごめんなさいって言わなくっちゃって ただそれだけのお返事だったように思う

 その日は全然眠れなくって 朝になって お仕事行かないとって いつも通りに会社に行って

 いつも通りに話しかけてくる 他の人の言葉がとっても耳障りに聞こえて 私に話しかけないでよ 静かにしててよ って思って すごく暗い気持ちになってた

 空き時間に車の中で 頂いたDM見ながら いろいろ いっぱい考えて 自分の送った返事も見て 謝ってばっかりだなあ私......って思った 今までのこと思い返して 確かに申し訳ない気持ちでいっぱいだったのは本当 でも それ以上に 毎日ほんとうにしあわせだったなあって思い返して ごめんなさいばっかりじゃなくって ありがとうも言いたいなって思って ご迷惑かもだけど って思いながらDM送りました だいすき だいすきっていっぱい言えて それをだいすきなひとに聞いてもらえてたなんて こんなにしあわせなことって無いと思った

 そしたらお返事頂けて お返事頂けるなんて思ってなかったからうれしくって 読ませて頂いて 本当いろんなことに真摯に向かってらっしゃるんだなって感じて 私の入り込む余地なんてないんだなあって改めて感じて これなら諦められるなって思って あとちゃんと話さないと伝わらないな......伝わってないな って思ってたところもあったので やっぱりご迷惑かなって思いながらDM返して

 思い返しながら ここに書いた感想とおんなじことお手紙にも書いて お手紙読んで頂いた時に もうそれ聞いたよって思われちゃってたかな......とか 本当自分のココロの中全部聞いて頂けてたんだな って考えるとものすごく恥ずかしいっていうか 顔から火が出るというか......あれもこれも 全部聞かれてたんだ......うう......黙って聞いてるなんて......せんせいのえっち......とか思ってた

 ちょっとだけ思うのは いっぱいだいすきって言って ひとつぐらい 喜んでもらえる言葉があったらなあ 私からって思ったら何とも思わなくても 大切な人がこんなふうに想ってくれたら って思ってくれた言葉がひとつぐらいあったらいいのに なんて思ったりも......そんなふうには思ってもらえないのかな 恥ずかしいセリフ禁止!くらいにしか思ってもらえませんでしたか......あはは

 
 次の日からは これまでみたく あんまりこのひとのことを考えることもなくって うん大丈夫そう ちゃんと諦められそう って思いながら過ごしてた

 この前ついったに上げてらした萌ちゃんのイラスト見ながら みつあみかわいい......こんなふうに スマホ片手に またこんなことこと書いてる しょうがないなあって こんな表情で見ててくれたんだったらいいんだけどな って思ったり


 そうして何日か経って なんか すごく 毎日からっぽなのに気付いて 気づいてしまって ちょっと振り返ると あなたのことをいっぱい考えて 確かに苦しく思うこともあるんだけど だいすきなひとのことを考えてる自分がいて それはとってもしあわせそうで しあわせなことで

 それでも もうこれ以上嫌な思いさせちゃだめだって思ってがまんしてた 

 でも ハチ子ちゃんと今時くん見てて ハチ子ちゃんいなかった時の今時くんって今の私とおんなじだ ぜんぜんからっぽだもん......毎日仕事と身の回りのことしか考えないで ただそれだけで毎日が過ぎていって たいせつに想う人がいるのが どんなにしあわせな毎日だったかって 思い知らされて

 書いた感想も読んで頂けてるのかな いままでの足あとがつかないからもう見て頂けてないかも 足あとつくよって話しちゃったもん 見て頂けなくてもしょうがないけど......感想も もうあなたに対する気持ちは入れないって言ったのに そういうふうにはできなくて

 感想書いた日も 私情は入ってるなあって思ったけどそのまま書いて......この日は帰って来たのが23時過ぎだったので あわてて書いた部分もあったかな カラーじゃなくても とってもかわいい扉絵だし そういうことも書くんだったって思ったけど もうそんなの見てくれないんだし ファンレターに書けばいいかなあ とか


 それでも 諦めるって言ったんだからそうしないと そうしないとって思う気持ちと 作品やっぱり大好きだから何回も読んでると いいなあ いいなあって思う気持ちを行ったり来たりしてて

 そんなふうにしてたら また急に泣いちゃって あんなことついったに書いて 見られたかな どうなんだろう 知りたくもないよねなんて あんなに毎日聞いてくれてたのにひどいこと言って 本当にごめんなさい

 ......この前までだったら ここで言い訳できたのかもしれないですけど もうダメなんだから 言っても仕方ないのに

 自分のことばっかり考えてるからあんなひどい言葉出るんだろうなって思う......もっと 自分のことより ひとの気持ちを考えるようにしなくちゃって 
 
 その日は泣き疲れてそのまま寝ちゃって(本当みっともない
 明け方に目が覚めて 鏡見たら目は真っ赤だしすごく腫れてるし ぶっさいくだなあ......って思って見てた

 今回のことは 全部自分が弱いから 自分のことばっかり考えてたから 好きになってもらいたい じゃなくって 嫌われたくないっていう 自分勝手な気持ちからいっぱいいっぱいになって 全部壊した出来事

 こんな私だから こんなこと言う権利はないのでしょうけど


 諦めるなんて言ったけどうそつきでした ごめんなさい やっぱり どうしても だいすきです
 振り向いてはもらえないんだろうな っていうのは感じてるので そういう点では諦めてるのかもしれないですけど 私なんかにあなたみたいに素敵なひとをすきになる資格なんてないのかもしれないですけど だいすきです だいすきなんです

 ちょっと こういうふうになるんじゃないかなっていうのは思ってた
 去年も諦めたようなことを言って 全然諦められなかったから

 ずっと見てくれてたなら どれだけいっぱい想ってるか それが簡単に片付けられるような気持ちじゃないのはわかって頂けないかなって......わかって欲しいなんて そんなの甘えでしかないのはわかっています 

 でも どうしても だいすきなんです
 あなたよりすごいひとが 素敵な人がいればいいのかもしれないけど そんなひといるわけもなくって

 こんな気持ち もう聞いては頂けないのかもしれないし 聞いても耳障りなだけなのかもしれないけど

 でも 普通に順番で行けば私の気持ちが途絶える方が早いと思うので その時まではいっぱい いっぱいだいすきでいさせてください このひとに出逢えて こんな素敵なひとだいすきになれてよかったなあ って最期まで想っていたい......本当は死んでもだいすきでいたいなって思うけど 相変わらず重いですね私

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